Ich packe meine Koffer und nehme mit: maximal 10kg Handgepäck...Ziel dieses Mal: Mallorca, des Deutschen liebste Baleareninsel, die man vorurteilsmäßig als Sammelbecken überwiegend deutscher Pauschal- und Sauftouristen kennt. Zeitweise als das 17. Bundesland tituliert und wo trinkfreudige Kegelvereine und perspektivlose Provinzfußballer sich regelmäßig einmal im Jahr die Hirnzellen mit einer Flüssigkur rausspülen.
Warum will ich gerade da hin??? Zusammen mit drei anderen Kletterbegeisterten habe ich mir vorgenommen, die Steilwände an den Küsten von Mallorca unsicher zu machen. Weit ab von den genannten Zuständen. Zwischen mir und dem Ziel stand dann aber immernoch die Reise mit dem Flugzeug von einem kleinen deutschen Regionalflughafen. Zusammen mit meinem Kumpel Youri wartete ich also Sonntags morgens um halb sechs auf den Flieger...und während wir so warteten, füllte sich die Abflughalle mit illustren Gestalten. Da wir getrennt eingecheckt hatten, saßen wir auch nicht nebeneinander und somit erhöhte sich das potenzielle Risiko, neben einem Idioten zu sitzen. (eine konstant schwelende Angst, die ich irgendwie vor jedem Flug habe) Das Dumme an der Sache: je näher der Abflug rückte, desto mehr "Reisegruppen" aus den Sektoren "Kegelclub" oder "Fußballverein" fanden sich in der Abflughalle ein. Vielleicht war auch die ein oder andere Landfeuerwehr dabei, die vorrangig den eigenen Durst löscht. Leute, deren Horizont maximal bis zum Boden der Stubbiflasche reicht ...und die Aufdrucke auf den eilig angefertigten Tshirts bestätigen das Ganze. Meine persönlichen Highlights waren "Trippertina" und "Mösenmagnet"...es sei angemerkt, dass beide Träger offensichtlich entweder Maskottchen ihrer Mannschaft oder bedingt durch eine gewisse beim Fußball sicher nicht vorteilhafte Leibesfülle auf der Ersatzbank zu finden sind. Eine unterschwellige Ironie war nicht zu leugnen...Sowohl Youri wie auch ich hatten Glück und blieben mehr oder weniger verschont. Neben mir saßen zwei Französinnen und der Fußballverein dafür ein paar Reihen vor mir. Kaum war der Flieger in der Luft, wurde der zuvor im Duty Free Shop erworbene Jägermeister ausgepackt - bis nach fünf Minuten die Stewardess das ganze unterbinden konnte... was nicht wirklich für Freude sorgte...auf die Frage, ob es denn auch Bier an Bord gäbe, konnte die Stewardess ein Lächeln auf die von Durst geplagten Gesichter zaubern: Für den attraktiven Sparpreis von 41,50 für neun Dosen war kurz wieder Ruhe eingekehrt... Ernüchterung (...) folgte, als eine andere Stewardess mit neun 0,33er Dosen kam... in der Not frisst der Teufel Fliegen und der Fußballer leert kleine Dosen.
Die erste Runde war schnell geleert und die zweite ebenso schnell geordert...Eine nicht zu übersehende, natürliche Verpeiltheit und der Alkohol verstärkten sich gegenseitig und so dauerte es keine zehn Minuten, bis die erste Dose umgekippt im Gang lag und der Lautstärkepegel stetig stieg... Gespräche wie "ey, in swei Stunden is häppi haua im XY, da gehma hin, danach machn ma n paar Weiber klaaa" sowie ein ständiges Wechseln der Sitzplätze und Tauschen der Dosen sorgten für schier unendlichen Gesprächsstoff... Gepflegter Alltagsrassismus wie "ey welcher Jude hat sein Kaugummi an meine Dose geklebt???" kam dabei auch nicht zu kurz...
Sollten die Jungs es wirklich bis zur Party schaffen? Frauen, die mit "Trippertina" und "Mösenmagnet" und zwei Promille aufs Zimmer gehn, müssen schon sehr verzweifelt oder blind oder beides sein...naja...jeder wie er/sie will. Kurz drauf kam wieder die Stewardess und forderte die Jungs auf, die Dosen zu leeren...es sei jetzt mal genug - verständlich, dass dies auch nicht gerade für Erheiterung sorgte. Wer jetzt denkt, dass ohne Bier der Flug leiser würde, der täuscht sich: Tiefpunkt des ganzen war das "Penisspiel" ... wer am lautesten "Penis" brüllen kann, gewinnt... nach zwei endlos langen Stunden im Flugzeug waren wir endlich am Ziel und die Sonne lachte zur Entschädigung...nur irgendwie hatte ich das Bedürfnis, mir den Kopf an einer Wand einzuschlagen...
Warum will ich gerade da hin??? Zusammen mit drei anderen Kletterbegeisterten habe ich mir vorgenommen, die Steilwände an den Küsten von Mallorca unsicher zu machen. Weit ab von den genannten Zuständen. Zwischen mir und dem Ziel stand dann aber immernoch die Reise mit dem Flugzeug von einem kleinen deutschen Regionalflughafen. Zusammen mit meinem Kumpel Youri wartete ich also Sonntags morgens um halb sechs auf den Flieger...und während wir so warteten, füllte sich die Abflughalle mit illustren Gestalten. Da wir getrennt eingecheckt hatten, saßen wir auch nicht nebeneinander und somit erhöhte sich das potenzielle Risiko, neben einem Idioten zu sitzen. (eine konstant schwelende Angst, die ich irgendwie vor jedem Flug habe) Das Dumme an der Sache: je näher der Abflug rückte, desto mehr "Reisegruppen" aus den Sektoren "Kegelclub" oder "Fußballverein" fanden sich in der Abflughalle ein. Vielleicht war auch die ein oder andere Landfeuerwehr dabei, die vorrangig den eigenen Durst löscht. Leute, deren Horizont maximal bis zum Boden der Stubbiflasche reicht ...und die Aufdrucke auf den eilig angefertigten Tshirts bestätigen das Ganze. Meine persönlichen Highlights waren "Trippertina" und "Mösenmagnet"...es sei angemerkt, dass beide Träger offensichtlich entweder Maskottchen ihrer Mannschaft oder bedingt durch eine gewisse beim Fußball sicher nicht vorteilhafte Leibesfülle auf der Ersatzbank zu finden sind. Eine unterschwellige Ironie war nicht zu leugnen...Sowohl Youri wie auch ich hatten Glück und blieben mehr oder weniger verschont. Neben mir saßen zwei Französinnen und der Fußballverein dafür ein paar Reihen vor mir. Kaum war der Flieger in der Luft, wurde der zuvor im Duty Free Shop erworbene Jägermeister ausgepackt - bis nach fünf Minuten die Stewardess das ganze unterbinden konnte... was nicht wirklich für Freude sorgte...auf die Frage, ob es denn auch Bier an Bord gäbe, konnte die Stewardess ein Lächeln auf die von Durst geplagten Gesichter zaubern: Für den attraktiven Sparpreis von 41,50 für neun Dosen war kurz wieder Ruhe eingekehrt... Ernüchterung (...) folgte, als eine andere Stewardess mit neun 0,33er Dosen kam... in der Not frisst der Teufel Fliegen und der Fußballer leert kleine Dosen.
Die erste Runde war schnell geleert und die zweite ebenso schnell geordert...Eine nicht zu übersehende, natürliche Verpeiltheit und der Alkohol verstärkten sich gegenseitig und so dauerte es keine zehn Minuten, bis die erste Dose umgekippt im Gang lag und der Lautstärkepegel stetig stieg... Gespräche wie "ey, in swei Stunden is häppi haua im XY, da gehma hin, danach machn ma n paar Weiber klaaa" sowie ein ständiges Wechseln der Sitzplätze und Tauschen der Dosen sorgten für schier unendlichen Gesprächsstoff... Gepflegter Alltagsrassismus wie "ey welcher Jude hat sein Kaugummi an meine Dose geklebt???" kam dabei auch nicht zu kurz...
Sollten die Jungs es wirklich bis zur Party schaffen? Frauen, die mit "Trippertina" und "Mösenmagnet" und zwei Promille aufs Zimmer gehn, müssen schon sehr verzweifelt oder blind oder beides sein...naja...jeder wie er/sie will. Kurz drauf kam wieder die Stewardess und forderte die Jungs auf, die Dosen zu leeren...es sei jetzt mal genug - verständlich, dass dies auch nicht gerade für Erheiterung sorgte. Wer jetzt denkt, dass ohne Bier der Flug leiser würde, der täuscht sich: Tiefpunkt des ganzen war das "Penisspiel" ... wer am lautesten "Penis" brüllen kann, gewinnt... nach zwei endlos langen Stunden im Flugzeug waren wir endlich am Ziel und die Sonne lachte zur Entschädigung...nur irgendwie hatte ich das Bedürfnis, mir den Kopf an einer Wand einzuschlagen...
Immerhin: Jetzt kann ich nachvollziehen, warum manche Tiere ihren Nachwuchs fressen... was man auch "Kronismus" nennt...